Hace tiempo en el foro de Mi@ de mi enreversada imaginacion, pari esta parodia (con la inestimable ayuda de Akerbeltz) y en mi@kallabeth la perdimos y Aker la retomo, y tngo intencion de retomarla.
El estilo de narracion es por capitulos, siguiendo las pautas dadas por los capitulos anteriores, recordar, os aconsejo q os leais el capitulo y despues lo versioneis, se agradeceria nada de comentarios sobre lo buena q es (o mala)... etc.

He aquí algunos nombres:

Bilbo Bolsón --> Flipo Mogollón
Frodo Bolson --> Porro Mogollón
Sam --> Samsom Deliar
Peregrin Tuk (Pippin) --> Pitillín Puf
Meriadoc Brandigamo (Merry) --> Chirry Brandicoñac
Trancos --> Trancazo
Cebadilla Mantecona --> Fumadilla Mantenida
Legolas --> Farlopas
Gimli --> Gili
Boromir --> Porromir
Faramir --> Jarramir
Theoden --> Queosden
Gollum --> Valium
Denethor --> Tenethor
Saruman --> Salfuman
Boca de Sauron --> Boquilla de Mushrom
Lengua de Serpiente (Grima) --> Gramo
Hama --> Fuma
Troll --> Tron
Balrog --> Baldrog
Sauron --> Mushrom


Lugares:
Hobbiton --> Cannabiton
Bolsón Cerrado --> Cogollón Fumado
Rivendel --> Imladrido
Bree --> Sneef
La Cima de los Vientos --> La Cima de los Pedos
Amon Sul --> Mamón Ful
Bosque Viejo --> Bosque Pellejo
La Comarca --> La Fumarca
El Poney Pisador --> El Poney Fumador
Las Montañas Nubladas --> Las Montañas Fumadas
Moria --> Maria
Amon Hen --> Mamón Ven
Lothlorien --> Loshippien
Edoras --> Pedorras
Minas Tirith --> Fumas Tirith
Mordor --> Mierdor

Nombres de los capitulos:
Libro I (lo q queda)
En casa de Ron Bacardil
Humo en las Fumadas de los Túmulos
Bajo la Enseña del Poney Fumador
Trancazo
Una jeringa en la oscuridad
Huyendo hacia el Barro

Libro II
Muchos porreros
La Fumada de Elron
La China va al sur
Un "viaje" en la oscuridad
El peta de Fhumad-fûm
Loshippien
El Espejito de Caladariel
Adiós a Loshippien
El Río Grande
La disolución de la Comunidad

Ya ire reeditando para añadir nombres y lugares, esta sera la primera parte.
Ahora Aker pondra los capitulos q recupero y rehizo tras el mi@kallabeth.


PD: Admito sugerencias para cambiar algun nombre por algo q suene mejor.

De los Cannabits
(Prologo de Iacobus)

Este libro trata principalmente de los Cannabits, un pueblo de gente menuda traficante de marihuana, hecho conocido por muy poca gente en toda la Tierra Media.

Los hobbits son un pueblo sencillo y muy antiguo, más numeroso en tiempos remotos que en la actualidad. Amaban la paz, el dominó y el cultivo de exterior de maria.

Libro I
Una fumada muy esperada
(Por Akerbeltz)

Cuando el señor Flipo Mogollón de Cogollón Cerrado anunció que muy pronto celebraría su cumpleaños centesimodecimoprimero con una gran fumada, hubo muchos comentarios y excitación en Cannabiton.
Por el camino se acercaba un anciano de larga barba gris, con el pelo a rastas y un gran sombrero jamaicano. En su carreta había marcada una gran runa roja que decía M de marihuana. Rastalf se apeó de su carreta y descargó varios sacos que metió con ayuda de unos enanos en casa de Flipo.
Dentro de la casa, los dos viejos amigos conversaban animadamente frente a la chimenea a la que habían echado una gran piedra de hachis.
- Flipo tío, estas seguro tío, de lo que vas a hacer?
- Buaaa, tío, pos claro, ya verás que descojone en la fiesta, ya verás, moooolaaa, arf arf arf
- Juassss, que cabrón, estás zumbaoooo tíoooo

La fiesta comenzó justo a la hora y todos los Cannabits de la región acudieron a ella con sus pipas. Porro, el sobrino de Flipo, tenía una gran pipa que le llegaba a los pies, y tenía los ojos tan enrojecidos como el dragón que custiodaba la Gran Planta de María que su tío Flipo ayudó a matar.
En lo mejor de la fiesta, cuando apenas podían verse las caras a través del humo, Flipo se levantó y se subió a un taburete, pero se pegó una hostia del ciego que llevaba que decidió dar el discurso tumbado desde el suelo...
- Wooooooolaaaaa, mis queridos Cannabits, no os distraeré mucho tiempo, buajajaaa, - dijo mientras pegaba otra caladita - mmmfffffffff, no conozco a la mitad de la mitad de los que puedo ver, y los que no conozco los veo dobles, que es menos de la mitad de lo que me merezco...
Todos se partían la caja y se tiraban al suelo tronchandose de risa y las lágrimas inundaban sus enrojecidos ojos, pero Flipo continuó, llevandose una mano al bolsillo:
- Lo que yo quería deciros, es que...lamento mucho deciros que...en fin...que esto es el final...para mi...he de deciros que...me voy...adios!- y en esto vio una gran cachimba encima de una mesa, la cogió y desapareció.

Cuando Flipo llegó a su agujero, Rastalf le estaba esperando con los ojos llenos de lágrimas.
- jooooder tíoooo, moooolaaa, que cabrón, como te has quedao con la peñaaaa...
- pozi, tío, que passa.
- Y dime tío, que vas a hacer ahora, a donde irás?
- Voy a dejarlo, me iré una temporada al Centro de Desintoxicación de Proyecto Elfo, en Imladrido.
- Y qué vas a hacer con ella?
- mmm, supongo que se la dejaré a Porro...o no...por qué no voy a quedarmela yo? sssiii, mi chinaaa, mi preciosssssaa...
- otros la han llamado así y eran mas fumetas que tú...es mejor que la dejes a...
- No! es mía! yo la encontré!
- Flipo Mogollón! No me tomes por un rastafari de tres al cuarto! - En esto pegó una calada y la sombra del humo inundó la habitación...
- Está bien, está bien, toma, no te pongas chulito...ya se la dejo...
- No, no me tientes! que tengo un mono...métela en este chivato de paquete de chester, y déjala encima de la repisa de la chimenea. Yo avisaré a Porro.
- Cuida de él..ya sabes, líale los petas que no le salen muy bien..vale?
- Okis, tío, no te preocupes por eso...venga vete ya pesao...
Y diciendo esto, Flipo cogió su hatillo y se marchó con dos tíos muy bajitos, que no eran Enanos, sino que no crecieron mucho por empezar a fumar a los 12 años.

La Sombra del Pesado
(by Akerbeltz)

Eran casi las dos de la mañana, y Rastalf se encontraba sentado ante la chimenea, pues había echado al fuego una piedra de hachis de 2 kilos, para 'ambientar' la sala. Sus ojos estaban tan enrojecidos, y su mente tan nublada como las montañas, pero no dejaba de pensar en las palabras de Flipo...
- acertijos en la oscuridad...uhmm...coño no, eso no lo dijo él...buff...que mal estoy...
En ese momento entró Porro Bolsón, que venía de la fiesta, y venía haciendo eses y tropezando con todos los muebles.
- Ey viejo! Tienes por ahí un poco de priva? Estoy seco, tioo...Se ha marchado ya Flipo?
- Hola, Porro, pozi, se ha pirao ya el pesao...Oye, eché la última piedra que tenía a la chimenea, creo que tendré que marcharme a por más, tengo que ir a Fumas Tirith, volveré en unos días... Toma este chivato de chester, dentro hay una china herencia de Flipo, pero no te la fumes!! y guardala en sitio seguro! que hay mucho gorrón por aquí...
- Bueno viejo, está bien, toma unas monedas y traete algo para mí.

Dicho y hecho, Rastalf marchó y durante un tiempo nada pasó en La Comarca, tan sólo el tiempo y un par de Enanas con barba, en busca de paz y amor.
Una noche, se celebraba una fiesta rasta en el Dragón Verde, y allí se encontraban Porro y Samsom su mejor amigo y cultivador de Marihuana en su propio jardín. También se encontraban Chirry y Pitillin, pero en un estado tan lamentable, que os los describiré más adelante. Samsom no hacía más que echarle los tejos a Peta Cotto, pero su insistencia en bajarse los pantalones cada vez que la veía no daba los frutos esperados. La fiesta llegaba a su fín, y ya no quedaba nada que echar a las pipas, así que Porro y Sam se fueron para casa, era más bien Sam quien llevaba a Porro, porque éste no se tenía en pie.
Cuando Porro por fin fue arrojado ante la puerta de su casa, se levantó a duras penas y entró dentro...un olor incofundible se elevaba en toda la estancia...
- Rastalf! has traído mi costo! Ya no podía más...
- Mi querido Porro, ¿dónde está? ¿está en sitio seguro?
- Pozi, la dejé dentro de un libro, como nunca los abro...
- Traela, echala al fuego!
- Bue, como quieras, tanto guardarla, tanto guardarla, para esto...
Porro arrojó la china al fuego, pero no pasó nada...
- Cógela- dijo Rastalf- está fría...
- Ostiaaaaa, cabrón! Queeeemaaaaa
- Pero joder, cogela con unas pinzas, que la china no quema, pero el fuego si, coño!
- Mmmfff, la madre que te parió, a ver, ya está, ya la tengo y ahora qué.
- Puedes leer algo en ella?
- Pozi, pone..."y ella se restregó contra su miembro, haciendolo crecer y..."
- ¿Pero en que clase de libro tenías metida la china? ¿So guarro? Eso es que se pegado la tinta, imbecil, me refiero si ves alguna inscripción o algo...
- A ver...joe, es que no veo un pijo, parece que sale algo, unas lineas como de fuego, pero no entiendo lo que pone, parece que está en chino eldarin...
- Anda, anda, que pareces tonto, yo te diré lo que pone:
"Una china para fumarla entre todos, una china para enciegarnos,
un china para atraer a todos los fumetas y atarlos en unas sillas
en la Tierra de Mierdor donde se extienden los sobrios."
- Juuuder, colega, y eso que és?
- Es un poema, pringao, un poema que señala que esta china es la China Única, que creó el Señor Ósculo para eliminar a todos los hippies y fumetas libres de la Tierra Media.
- Eso parece chungo
- Pozi, por eso tenemos que actuar de inmediato, no debe encontrar la China esta, y yo tengo que irme a avisar a Salfuman el Blanco Perfecto que vive en Isenbar. Volveré en unos días, pero si no he vuelto, es que en Isenbar hay muchos bares, jeje, pues pilla un poneytaxi y dirigete a Imladrido, que ElRon Decaña te ayudará.
- Bueeno, tioo, dejame todo eso en un papel y ya lo leeré por la mañana, que ahora no me entero ni de quién eres tu...
- Ains, bueno, parto ya
- Vale, vale, parte lo que quieras, yo me voy al catre que no puedo más.
Y partiendo, Rastalf salió del agujero de Porro y se montó en su caballo, rumbo a Isenbar.


Tres es Compañía
(by Akerbeltz)

Pasaron los días, semanas y meses, pero Rastalf no venía. Así que Porro lo dispuso todo para partir, sin levantar las sospechas de sus vecinos, ya que les debía dinero y no tenía un duro en su cuenta. Partían él, Samsom y Pitillín, pues habían quedado en Los Gomas, con Chirry Brandicoñac. Tomaron el camino del camino del Este y marchaban tan tranquilos cantando canciones de borrachos, cuando de repente, oyeron un ruido tintineante que se acercaba por el camino. Porro recordó las palabras de Rastalf, y se escondieron en la espesura a los lados del camino. Al cabo de un momento, una figura toda de negro y encapuchada, apareció montada en una vespino, pero se detuvo a la altura donde estaban escondidos; paró la moto y se bajó de ella. Empezó a husmear los alrededores, parecía andar a trompicones y aunque no se le veía el rostro, parecía demacrado. Porro se estremecía y estuvo a punto de liarse un canuto, y ya estaba dandole con el mechero a la China Única, cuando Samsom le detuvo, pues se escuchaban unas voces en el camino. El extraño ser de negro, montó en su vespino y se alejó a toda pastilla.
- ¿Qué era eso? - preguntó Pitillin.
- No lo sé, - contestó Samsom - pero parece que buscaba algo...o a alguien...
- Vamos, - dijo Porro - esas voces parecen élficas.
Salieron al camino y se sentaron en el borde del mismo, esperando, hasta que la comitiva de Elfos les alcanzó.
- Oig! ¡Hoooolaaaaa! ¡Qué sorpresssa! Unos enanitoooss! Paaaaz, hermanoss. - habló el que iba en cabeza, haciendo un gesto con la mano levantando dos dedos en señal de vistoria. Me llamo Licoooor, Licor Ingorron. ¿Cómo estaiss, pequeñooooss?
- Elen sila lumen omentielmo! - dijo Porro.
- Oig, ¿qué dicess? ¿Qué idioma hablas, hermanooo? No hables con la boca llena!
- Decía, que como hables así ya no te entiendo!
- Vaaalee, me cortaré un poco...es que, no sabes? Es esta paaaz interior, y esta comunión con el universo lo que hace que nosotross los Elfoss, seamos así...
- Ya, y los ácidos que os meteis en esa especie de tortitas que llamais lsdembas... - replicó Samsom.
- Bueno, dejemos el tema - contestó Licor, - que haceiss aquí, no deberíaiss estar a estas horas fuera de cassa...hay personass malass, malass, malass, por estos caminoss.
- Vamos camino de Imladrido, al Centro de Desintoxicación de Elron Decaña.
- Uyyy...que bieeenn, que alegríaaaa, que alborotoo, dadle recuerdos a Elron, decidle que sus fiestas lisérgicas son lo máss de los máss...Bueno, chicoss, tenemos que irnos, que nos cierran el chiringuito de las setass...Os dejamos estos regalos, para que paseis una buena noche, y tened cuidado, sobretodo tu Porro, me da no se qué, que llevas algo gordo en ese paquetón, con perdón, y no vayas por el camino, que hay controles, y gente muy malaa, malaa.

Los Cannabbits se quedaron a acampar esa noche, cerca de donde les habían dejado los elfos, y entre los regalos dejados por ellos, descubrieron una botella de un aguardiente élfico que quitaba las penas y los catarros de por vida.
- Es increíble que con esta cazalla, tengan una vocecita tan suave, estos jodidos elfos. - dijo Porro.
- Tendrías que ver la que preparan los Enanos, esa te depila hasta los huevos. Sólo ellos son capaces de beberla. - replicó Pitillín.



Un atajo hacia los bongis
(by Akerbeltz)


Así pues, siguieron andando, andando y andando hasta que estuvieron a 2 metros de donde habían salido, y pararon a descansar. Bueno, para acortar, al fín llegaron a los limites de la granja del Viejo Maggotelé.
Mirando a lo lejos, entrecerrando los ojos para ver mejor, con su aguda vista, los Bobbits distinguieron un cartel en la lejanía que decía: Granja de Maggotelé, cuidado con los perros. Dieron dos pasos y se dieron de bruces con el cartel.

- Tened cuidado, el Viejo Maggotelé tiene 3 pastores alemanes adiestrados por la policía antinarcóticos, así que es posible que nos huelan a kilometros...- dijo Porro.
- Mirad, dijo Chirry, el campo está lleno de Bongis alucinógenos, cojamos unos pocos- iba diciendo mientras sacaba unos cuantos sacos de su equipaje.

Saltaron la cerca y empezaron a llenarse los bolsillos y los sacos, cuando de pronto, una voz gritó:

- Quién anda ahí? Warra, Golfillo, Loco, atacad!
- Hostia! corred, los perros vienen hacia aquí!!

Pero cuando dieron un paso, ya estaban rodeados por los perros, que los husmeaban de arriba abajo, poniendo cara de te pillé.
El viejo Maggotelé se acercaba detrás, mientras apuntaba con una recortada hacia los Cannabits, espetó:

- Quién carajo sois vosotros?
- Somos unos enanitos del bosque, que nos hemos perdido...- dijo Pitillín.
- Ya, y yo soy Caperucita Feroz, venga, andando, os las tendreis que ver con los Fronteros Civiles, por hallanamiento de campo de Bongis.
- Mierda, señor Maggotelé, no nos denuncie, somos Cannabits de Cannabitón, le prometo que le pagaremos los desperfectos si nos deja pasar, ademas, nos persiguen unos Motoristas de Negro...
- De negro? Uhmm...hace poco pasó uno por aquí, preguntando por un Cannabit llamado Mogollón... No lo conocereis, verdad?
- No señor, - dijo Samsom, mirando a Porro de reojo.
- Pero tío, estás fumao? Si está aq...
- ¡Pitillín! Hazte un peta y calla! - le cortó Chirry
- Uhmm - dijo Maggotelé - no se que coño os tramais pero no me huele nada bien, será mejor que llame a los Fronteros Civiles y acabemos con esto...
Entonces, Porro sacó la China Única y empezó a quemarla, saliendo un humo denso de ella que envolvió a los 4 Cannabits en una nube, momento que aprovecharon para salir pitando, mientras los perros se agarraban unos a otros y bailaban la conga con Maggotelé, exhibiendo unas sonrisas de oreja a oreja.


Constipación desenmascarada.
(by Akerbeltz)

A la mañana siguiente, siguieron caminando y llegaron por fín al atardecer a Casa Brandicoñac. Allí les esperaba Chirry, con una cogorza del siete, durmiendo la mona.
Esa noche se prepararon un jacuzzi y volvieron a cantar canciones de borrachos, y por la mañana iban a salir temprano, pero tenían un clavo como los cojones de un Balrog, así que permanecieron tirados en la cama hasta el atardecer, que fue cuando por fín se levantaron y, cargando con unos buenos fardos de marihuana y algunas cantimploras de kalimotxo, emprendieron el camino.
- Será mejor que vayamos campo a través, no me fío del camino. - dijo Porro.
- Es por esos Tíos de Negro, te buscan a ti, no? Porro? O buscan eso que llevas ahí... - dijo Chirry.
- Coño! Y tu cómo sabes lo que llevó?
- Lo sabemos hace tiempo, Samsom te vio haciendote un peta y de repente desapareciste. Luego estaba el diario de Flipo...
- Que cabrones...habeis leído el diario?
- No, pero sabemos que Flipo se hacía canutos con las hojas que arrancaba...Ah, y se me olvidaba, además estás constipado por haber dormido en pelotas anoche.
- En fin, que lo sabeis todo...esto es una constipación desenmascarada. (nótese la fidelidad a la obra original, gracias a estos detalles, patrocinados por El Corte Élfico)
- Tendremos que coger el bus de Balsadera de Gamoburro, para llegar al Bosque Pellejo. - dijo Chirry - pero no os preocupeis, he ido miles de veces por allí, conozco el sitio como las manos de mi palma, quiero decir...las palmas de mis mano, bueno, ya sabeis lo que quiero decir...Pitillín, pasame un trago de eso, anda, arf, qué pedazo de parrafo.

- Ese lugar no me gusta demasiado.- contestó Porro.- Chirry, espero que conozcas bien ese lugar...
- No hay problema! Justo aquí, detrás de ese recodo, está la entrada del bosque...

Siete horas más tarde...

- En serio, ya llegamos, justo...
- Detrás de esa esquinaaaa... - replicaron a coro los demás Cannabits, con cara de infinita paciencia.
- Joer, menos mal que conocías este lugar como la palma de tu pie, llevamos andando horas, y creo que hasta he visto un cartel que ponía Fumas Tirith, 10 millas.
- Bueno, bueno, hace años que no vengo por aquí, además, estaba muy muy ciego...creo que nos hemos perdid...
Pero no acabó la frase porque se dio un hostión contra un poste que decía: BOSQUE PELLEJO, cuidado con los árboles...

Próximo capítulo: El Bosque Pellejo

El Bosque Pellejo

Debido a todo lo que habían fumado por el camino, a casi todos les dio por reír, pero pitillín empezó a ver cosas raras; árboles bailando break dance y poniendo caras de burla.
-¿son ciertas las historias que cuentan?- preguntó acojonado.
-Bueno,- contestó Chirry -si te refieres a que los árboles se divierten dando collejas en cuanto uno se despista, sí, es cierto. Así que cuidado si tenéis que parar a hacer pis en un tronco, que os podéis llevar unos cuantos toques en la mocha.
-Joder con los árboles!,- dijo Porro -Anda Pitillín, ve tu delante que ya te lo conoces-
Iban todos un poco nerviosos, fumando para no cagarse de miedo cuando a Chirry le dio por gritar.
-Dejad de darme toques!! id a por los demás no?? Que ya estoy harto de tanta colleja!!- Estaba a punto de echarse a llorar, lo que hizo que a los demás les diera la risa y le señalaran con el dedo mientras se doblaban y se agarraban las tripas para reírse más a gusto.
-Que gilipollas!! jajaja se le está poniendo el cogote de rojo como el culo de un mandril!!
Siguieron caminando llorando de la risa, pero de pronto todos empezaron a recibir golpes en la nuca, y al darse la vuelta solo veían árboles con cara de disimulo. Así llegaron a una loma.
-Joder, con los árboles, se creerán que están jugando a Mosca*. Y parece que el bosque no se acaba nunca!!- exclamó Porro mirando desesperado hacia el horizonte, -Aprovechemos esta loma para hacernos unos petas.- Y así hicieron, y de paso se dieron mercromina en los chichones y se aplicaron monedas de diez duros para bajar la hinchazón.
Después de fumar mucho y reírse a más no poder al dejar de ver sus propias manos siguieron caminando, aunque andaban más perdidos que un olifante en un desierto. En esto que los árboles empezaron a silbar una nana y uno tras otro se empezaron a quedar traspuestos apoyados en los troncos. Pero la maría había espabilado a Samson, que consiguió ponerse en pie justo a tiempo de ver a Porro a medio hundir en el río.
-¿Pero se puede saber que hace, señor Porro??- dijo mientras le sacaba. Porro con su sonrisa bobalicona de fumao le contó que había intentado dar la voltereta lateral y le había salido mal. Fueron a buscar a Pitillín y a Chirry, pero en su lugar encontraron a un sauce fumándose un canuto y rascándose la barriga. Se los había zampado y estaba haciendo la digestión tan a gusto. Porro y Samson intentaron por todos los medios que soltara a sus amigos. Le hicieron cosquillas, llaves de judo y le contaron chistes malos para que se riera, pero no hubo modo de que el sauce les soltara. Dentro se oían risas y salía olor a canuto por una grieta, por lo que supieron que aún estaban vivos.
En esto que oyeron la voz de un borracho cantando canciones sin sentido. Porro y Samson se quedaron flipados sin saber si lo que oían era efecto de la marihuana o de verdad había alguien tan colgado como para ir por el bosque tan tranquilo.
De pronto, saltando y bailando vieron aparecer un viejo sombrero mejicano con un ramillete de hojas de maría en un ojal. Debajo del sombrero apareció un hombre con aspecto de borracho. Llevaba botas de militar y una camiseta de Caun Vageniel**. Tenía los ojos rojos y medio cerrados de fumar y beber, y en la cara roja como un tomate llevaba una sonrisa de lo más estúpida. En una mano sobre una hoja de coca traía unos cuantos canutos ya liados.
-Ayúdenos!!- gritaron los cannabits aguantando la risa al ver la pinta del hombre.
-!Ho, ho !Quietos paraos!- Gritó el borrachuzo. - Bien mis amiguitos, ¿a dónde vais resoplando como fuelles? ¿qué pasa aquí? ¿sabéis quién soy? Soy Ron Bacardil. Decidme cual es el problema. Ron tiene prisa ¡No os fuméis mis canutos!
-El sauce se ha zampado a nuestros amigos!!
-Jua jua hay que ser tonto!! dejarse comer por un árbol. Eso os pasa por fumar maria de mala calidad, que os nubla el cerebro.
En esto que se acercó al sauce y le amenazó con convertirle en un mueble de Ikea si no dejaba libres a los cannabits. No tardó ni un segundo en soltarles.
-Bueno mis amiguitos, vendréis a casa conmigo. Raya de Opio nos espera.- Recogió los canutos y se fue dando tumbos cantando de nuevo canciones de borrachos. Le siguieron tan rápido como pudieron hasta que llegaron al umbral envueltos todos en humo de canuto.

Próximo capítulo: En casa de Ron Bacardil

* Mosca es un juego muy divertido en el que se forman dos filas y uno tiene que pasar entre ellas. El juego consiste en que los que están a los lados tienen que dar collejas al 'pringao' sin que este les vea moverse. Muy divertido no sé si lo conocíais.

** Blind Guardian

de tom bombadil me encargo yo


PD: es miooooooo solo mioooooo

_AiNuR_ Pesaoooooo!!! a ver si subes el capítulo de una vez!!! que desde Octubre digo yo que has tenido tiempo de sobra ¿no??

-> que seguro que para todo esto sí que sacas tiempo!!!!

no me agobies, que estoy ya escribiendo con el libro al lado


PD: aiiins, no me oprimas

A tomar por culo AiNuR, 2 años de espera es suficiente

La Casa de Ron Bacardil


Los cuatro Cannabits entraron en la casa quitando una puerta de uralita y apartando a patadas a las gallinas que deambulaban por el suelo lleno de mierda. En el salón esperaba despatarrada sobre un viejo sofá un tordón de pelo rubio que le caía en largas ondas sobre las tetas. Llevaba una chupa de cuero verde, verde como el viejo Puk, un cinturón de pinchos y a sus pies, en palanganas de plástico rellenas de agua, flotaban unas cosas que sabe dios lo que eran. Porro fingió ignorar que aparte de la chupa, no llevaba nada más, y luego miró hacia la mesa, donde había dispuestas varias filas de farlopa como para una boda.

- ¡Venid, queridos amiguitos! - dijo su cascada voz - ¡Pasad y divertíos! - Soy Raya de Opio, hija de Miguel Ríos. - ¡No temáis, pues esta noche estáis bajo techo, - y miró hacia el tejado de uralita lleno de agujeros, - bueno, estáis en casa de Ron Bacardil!!!

- ¡Hermosa dama Raya de Opio! - dijo Porro, sintiendo en la entrepierna una alegría que no alcanzaba a comprender. Ahora me explico la alegría de las canciones que cantaba el borracho de tu marido.
- Muy bien, Porro, pero mirame aquí, a la cara, cuando me hables. Y ahora, vamos todos a la fiesta!!

¡Oh delgada como una yonki! ¡Oh más clara que una loncha de jamón del Caprabo!
¡Oh bolsa de plástico a orillas de un estanque! ¡Hermosa hija de Miguel Ríos!
¡Oh tiempo de primavera y tiempo de ver anos, y otra vez primavera, ala!
¡Oh viéndote en la cascada y risas entre las rayas!

Frodo calló de repente, sorprendido de haber dicho esas cosas tan cursis, pero Raya de Opio se empezó a descojonar de lo lindo.
- ¡Comostás, no?!. No había oído que la gente de la Fumarca fuera de lengua tan hábil... uhmm, luego lo comprobaremos...

Los Cannabits de sentaron alrededor de una mesa con patas, que por algo era una mesa, y Ron sacó unos chupitos de licor de caña, mientras Raya repartía unas rayitas entre los presentes. De vez en cuando, sonaba el movil de Ron Bacardil, y una melodía podía escucharse en la habitación.

El viejo Ron Bacardil es un borracho sencillo,
de guallumbos azul brillante y dientes amarillos.

- ¡Hermosa tronca! - dijo Porro con los ojos enrojecidos - . Decidme, si no lo han hecho ya muchas veces, pero... ¿quién cojones es Ron Bacardil?
- Es ella. -dijo Raya de Opio, posando su mano sobre el muslo de Porro.
Porro la miró acongojado.
- Es como lo has visto, un borracho que antes fue mujer, es el señor de la maría, la coca y las papelinas.
- ¿Entonces todas estas plantaciones le pertenecen?
- Que dices tío, son del Gobierno de Eriador, pero estamos de ocupas hasta que se nos acabe el subsidio y nos vayamos a otra parte a chupar del bote.

Se abrió una puerta y apareció Ron Bacardil con un sombrero mejicano y una flor en el culo. Rió yendo hacia Raya de Opio y la cogió de la mano.

- ¡He aquí a mi hermosa.... parienta! ¡Hics! - dijo inclinándose hacia los Cannabits y envolviéndolos en una nube de aliento a licor. ¡He aquí a mi mujercita vesti... bueno, con una chupa verde y ese... maldito cinturón de pinchos en la cintura... ¡Hics! ¿Está la cena lista? ¡Empieza el futbol!

Terminaron de cenar y mientras Raya de Opio se peinaba el... bueno, que más da, los demás se encontraban sentados a la mesa, Porro llevaba varios cubatas de más, por lo que empezó a largar y largar y a contar cosas sobre su tío Flipo y su viaje y tal pascual. Tom le decía que sí a todo como a los tontos, y de repente se le escapó un pedo cuando Porro mencionó a los yonkis de negro.

- ¡Enséñame esa preciosa China! - dijo de repente en medio de la historia, y Porro, asombrado de él mismo, sacó el chivato de Chester y le tendió la diminuta piedra.

Pareció que la China se hacía enorme en la manaza llena de mierda de Ron. Entonces sacó un mechero y le dió fuego a la China. ¡Y no salió nada de humo! De repente se hizo un porro y la China desapareció.

- ¡Hijoputa!
- ¡Tranquilo chavalete, jeje! - Y le devolvió la China intacta. - Yo he sido alcoholico anónimo antes que conocido, jeje.

Porro miró la China con desconfianza, y mientras Ron contaba una batallita, le metió un poco con el mechero para ver si sacaba humo y en efecto, salió una humareda que lo envolvió por completo, cosa que aprovechó para ir hacia la habitación de Raya de Opio...

- ¡Eh, tú! ¡Tío listo! - Gritó Ron, y aspirando fuertemente se esnifó toda la nube de humo, dejando a Frodo a la vista y con dos palmos de narices. - Ven aquí, anda, el viejo Ron no está aún tan ciego. Guárdate esa China y ven aquí. Tenemos que bebernos esta botella que luego caduca. Ron te enseñará el camino a seguir, sin pisar las minas.
- Pero... ¿hay minas...? - dijo timidamente Chirry.
- Claro, ¿que pensabas? ¡Como si no pudiera cagar en el campo!

De acuerdo con los consejos de Ron, decidieron no ir por donde les había dicho. La verdad es que estaba demasiado borracho a esas horas de la noche.

- No dejéis la hierba verde. Que se seque bien antes de fumarla... No os acerquéis a las piedras de costo de los Tumularios, que tienen muy mala leche. Luego les enseñó a cantar una canción, para el caso de que la cagaran, que sería lo más seguro.

¡Oh Ron Bacardil, Ron Bacardilló!
Por la coca, la maría y la papelina, las cañas y el kalimotxo,
por el sexo y el ron y la tuna, ¡ahora oyenos y escucha!
¡Mi culo es una hucha!

Los Cannabits cantaron juntos la canción bailando la conga hasta el dormitorio; eso y los litros de alcohol que corrían por sus venas hicieron el resto y fueron la razón de que aquella noche no figurase en los anales...

...bueno, ejem, olvidad esto último.

jajajja acabo de leerlo!! no había visto que lo habías continuado, me he mareado solo de leerlo! guay, me pido el siguiente capítulo!!! ¿o hay alguien con ello??