De los Cannabits
(Prologo de Iacobus)
Este libro trata principalmente de los Cannabits, un pueblo de gente menuda traficante de marihuana, hecho conocido por muy poca gente en toda la Tierra Media.
Los hobbits son un pueblo sencillo y muy antiguo, más numeroso en tiempos remotos que en la actualidad. Amaban la paz, el dominó y el cultivo de exterior de maria.
Libro I Una fumada muy esperada
(Por Akerbeltz)
Cuando el señor Flipo Mogollón de Cogollón Cerrado anunció que muy pronto celebraría su cumpleaños centesimodecimoprimero con una gran fumada, hubo muchos comentarios y excitación en Cannabiton.
Por el camino se acercaba un anciano de larga barba gris, con el pelo a rastas y un gran sombrero jamaicano. En su carreta había marcada una gran runa roja que decía M de marihuana. Rastalf se apeó de su carreta y descargó varios sacos que metió con ayuda de unos enanos en casa de Flipo.
Dentro de la casa, los dos viejos amigos conversaban animadamente frente a la chimenea a la que habían echado una gran piedra de hachis.
- Flipo tío, estas seguro tío, de lo que vas a hacer?
- Buaaa, tío, pos claro, ya verás que descojone en la fiesta, ya verás, moooolaaa, arf arf arf
- Juassss, que cabrón, estás zumbaoooo tíoooo
La fiesta comenzó justo a la hora y todos los Cannabits de la región acudieron a ella con sus pipas. Porro, el sobrino de Flipo, tenía una gran pipa que le llegaba a los pies, y tenía los ojos tan enrojecidos como el dragón que custiodaba la Gran Planta de María que su tío Flipo ayudó a matar.
En lo mejor de la fiesta, cuando apenas podían verse las caras a través del humo, Flipo se levantó y se subió a un taburete, pero se pegó una hostia del ciego que llevaba que decidió dar el discurso tumbado desde el suelo...
- Wooooooolaaaaa, mis queridos Cannabits, no os distraeré mucho tiempo, buajajaaa, - dijo mientras pegaba otra caladita - mmmfffffffff, no conozco a la mitad de la mitad de los que puedo ver, y los que no conozco los veo dobles, que es menos de la mitad de lo que me merezco...
Todos se partían la caja y se tiraban al suelo tronchandose de risa y las lágrimas inundaban sus enrojecidos ojos, pero Flipo continuó, llevandose una mano al bolsillo:
- Lo que yo quería deciros, es que...lamento mucho deciros que...en fin...que esto es el final...para mi...he de deciros que...me voy...adios!- y en esto vio una gran cachimba encima de una mesa, la cogió y desapareció.
Cuando Flipo llegó a su agujero, Rastalf le estaba esperando con los ojos llenos de lágrimas.
- jooooder tíoooo, moooolaaa, que cabrón, como te has quedao con la peñaaaa...
- pozi, tío, que passa.
- Y dime tío, que vas a hacer ahora, a donde irás?
- Voy a dejarlo, me iré una temporada al Centro de Desintoxicación de Proyecto Elfo, en Imladrido.
- Y qué vas a hacer con ella?
- mmm, supongo que se la dejaré a Porro...o no...por qué no voy a quedarmela yo? sssiii, mi chinaaa, mi preciosssssaa...
- otros la han llamado así y eran mas fumetas que tú...es mejor que la dejes a...
- No! es mía! yo la encontré!
- Flipo Mogollón! No me tomes por un rastafari de tres al cuarto! - En esto pegó una calada y la sombra del humo inundó la habitación...
- Está bien, está bien, toma, no te pongas chulito...ya se la dejo...
- No, no me tientes! que tengo un mono...métela en este chivato de paquete de chester, y déjala encima de la repisa de la chimenea. Yo avisaré a Porro.
- Cuida de él..ya sabes, líale los petas que no le salen muy bien..vale?
- Okis, tío, no te preocupes por eso...venga vete ya pesao...
Y diciendo esto, Flipo cogió su hatillo y se marchó con dos tíos muy bajitos, que no eran Enanos, sino que no crecieron mucho por empezar a fumar a los 12 años.
La Sombra del Pesado
(by Akerbeltz)
Eran casi las dos de la mañana, y Rastalf se encontraba sentado ante la chimenea, pues había echado al fuego una piedra de hachis de 2 kilos, para 'ambientar' la sala. Sus ojos estaban tan enrojecidos, y su mente tan nublada como las montañas, pero no dejaba de pensar en las palabras de Flipo...
- acertijos en la oscuridad...uhmm...coño no, eso no lo dijo él...buff...que mal estoy...
En ese momento entró Porro Bolsón, que venía de la fiesta, y venía haciendo eses y tropezando con todos los muebles.
- Ey viejo! Tienes por ahí un poco de priva? Estoy seco, tioo...Se ha marchado ya Flipo?
- Hola, Porro, pozi, se ha pirao ya el pesao...Oye, eché la última piedra que tenía a la chimenea, creo que tendré que marcharme a por más, tengo que ir a Fumas Tirith, volveré en unos días... Toma este chivato de chester, dentro hay una china herencia de Flipo, pero no te la fumes!! y guardala en sitio seguro! que hay mucho gorrón por aquí...
- Bueno viejo, está bien, toma unas monedas y traete algo para mí.
Dicho y hecho, Rastalf marchó y durante un tiempo nada pasó en La Comarca, tan sólo el tiempo y un par de Enanas con barba, en busca de paz y amor.
Una noche, se celebraba una fiesta rasta en el Dragón Verde, y allí se encontraban Porro y Samsom su mejor amigo y cultivador de Marihuana en su propio jardín. También se encontraban Chirry y Pitillin, pero en un estado tan lamentable, que os los describiré más adelante. Samsom no hacía más que echarle los tejos a Peta Cotto, pero su insistencia en bajarse los pantalones cada vez que la veía no daba los frutos esperados. La fiesta llegaba a su fín, y ya no quedaba nada que echar a las pipas, así que Porro y Sam se fueron para casa, era más bien Sam quien llevaba a Porro, porque éste no se tenía en pie.
Cuando Porro por fin fue arrojado ante la puerta de su casa, se levantó a duras penas y entró dentro...un olor incofundible se elevaba en toda la estancia...
- Rastalf! has traído mi costo! Ya no podía más...
- Mi querido Porro, ¿dónde está? ¿está en sitio seguro?
- Pozi, la dejé dentro de un libro, como nunca los abro...
- Traela, echala al fuego!
- Bue, como quieras, tanto guardarla, tanto guardarla, para esto...
Porro arrojó la china al fuego, pero no pasó nada...
- Cógela- dijo Rastalf- está fría...
- Ostiaaaaa, cabrón! Queeeemaaaaa
- Pero joder, cogela con unas pinzas, que la china no quema, pero el fuego si, coño!
- Mmmfff, la madre que te parió, a ver, ya está, ya la tengo y ahora qué.
- Puedes leer algo en ella?
- Pozi, pone..."y ella se restregó contra su miembro, haciendolo crecer y..."
- ¿Pero en que clase de libro tenías metida la china? ¿So guarro? Eso es que se pegado la tinta, imbecil, me refiero si ves alguna inscripción o algo...
- A ver...joe, es que no veo un pijo, parece que sale algo, unas lineas como de fuego, pero no entiendo lo que pone, parece que está en chino eldarin...
- Anda, anda, que pareces tonto, yo te diré lo que pone:
"Una china para fumarla entre todos, una china para enciegarnos,
un china para atraer a todos los fumetas y atarlos en unas sillas
en la Tierra de Mierdor donde se extienden los sobrios."
- Juuuder, colega, y eso que és?
- Es un poema, pringao, un poema que señala que esta china es la China Única, que creó el Señor Ósculo para eliminar a todos los hippies y fumetas libres de la Tierra Media.
- Eso parece chungo
- Pozi, por eso tenemos que actuar de inmediato, no debe encontrar la China esta, y yo tengo que irme a avisar a Salfuman el Blanco Perfecto que vive en Isenbar. Volveré en unos días, pero si no he vuelto, es que en Isenbar hay muchos bares, jeje, pues pilla un poneytaxi y dirigete a Imladrido, que ElRon Decaña te ayudará.
- Bueeno, tioo, dejame todo eso en un papel y ya lo leeré por la mañana, que ahora no me entero ni de quién eres tu...
- Ains, bueno, parto ya
- Vale, vale, parte lo que quieras, yo me voy al catre que no puedo más.
Y partiendo, Rastalf salió del agujero de Porro y se montó en su caballo, rumbo a Isenbar.
Tres es Compañía
(by Akerbeltz)
Pasaron los días, semanas y meses, pero Rastalf no venía. Así que Porro lo dispuso todo para partir, sin levantar las sospechas de sus vecinos, ya que les debía dinero y no tenía un duro en su cuenta. Partían él, Samsom y Pitillín, pues habían quedado en Los Gomas, con Chirry Brandicoñac. Tomaron el camino del camino del Este y marchaban tan tranquilos cantando canciones de borrachos, cuando de repente, oyeron un ruido tintineante que se acercaba por el camino. Porro recordó las palabras de Rastalf, y se escondieron en la espesura a los lados del camino. Al cabo de un momento, una figura toda de negro y encapuchada, apareció montada en una vespino, pero se detuvo a la altura donde estaban escondidos; paró la moto y se bajó de ella. Empezó a husmear los alrededores, parecía andar a trompicones y aunque no se le veía el rostro, parecía demacrado. Porro se estremecía y estuvo a punto de liarse un canuto, y ya estaba dandole con el mechero a la China Única, cuando Samsom le detuvo, pues se escuchaban unas voces en el camino. El extraño ser de negro, montó en su vespino y se alejó a toda pastilla.
- ¿Qué era eso? - preguntó Pitillin.
- No lo sé, - contestó Samsom - pero parece que buscaba algo...o a alguien...
- Vamos, - dijo Porro - esas voces parecen élficas.
Salieron al camino y se sentaron en el borde del mismo, esperando, hasta que la comitiva de Elfos les alcanzó.
- Oig! ¡Hoooolaaaaa! ¡Qué sorpresssa! Unos enanitoooss! Paaaaz, hermanoss. - habló el que iba en cabeza, haciendo un gesto con la mano levantando dos dedos en señal de vistoria. Me llamo Licoooor, Licor Ingorron. ¿Cómo estaiss, pequeñooooss?
- Elen sila lumen omentielmo! - dijo Porro.
- Oig, ¿qué dicess? ¿Qué idioma hablas, hermanooo? No hables con la boca llena!
- Decía, que como hables así ya no te entiendo!
- Vaaalee, me cortaré un poco...es que, no sabes? Es esta paaaz interior, y esta comunión con el universo lo que hace que nosotross los Elfoss, seamos así...
- Ya, y los ácidos que os meteis en esa especie de tortitas que llamais lsdembas... - replicó Samsom.
- Bueno, dejemos el tema - contestó Licor, - que haceiss aquí, no deberíaiss estar a estas horas fuera de cassa...hay personass malass, malass, malass, por estos caminoss.
- Vamos camino de Imladrido, al Centro de Desintoxicación de Elron Decaña.
- Uyyy...que bieeenn, que alegríaaaa, que alborotoo, dadle recuerdos a Elron, decidle que sus fiestas lisérgicas son lo máss de los máss...Bueno, chicoss, tenemos que irnos, que nos cierran el chiringuito de las setass...Os dejamos estos regalos, para que paseis una buena noche, y tened cuidado, sobretodo tu Porro, me da no se qué, que llevas algo gordo en ese paquetón, con perdón, y no vayas por el camino, que hay controles, y gente muy malaa, malaa.
Los Cannabbits se quedaron a acampar esa noche, cerca de donde les habían dejado los elfos, y entre los regalos dejados por ellos, descubrieron una botella de un aguardiente élfico que quitaba las penas y los catarros de por vida.
- Es increíble que con esta cazalla, tengan una vocecita tan suave, estos jodidos elfos. - dijo Porro.
- Tendrías que ver la que preparan los Enanos, esa te depila hasta los huevos. Sólo ellos son capaces de beberla. - replicó Pitillín.
Un atajo hacia los bongis
(by Akerbeltz)
Así pues, siguieron andando, andando y andando hasta que estuvieron a 2 metros de donde habían salido, y pararon a descansar. Bueno, para acortar, al fín llegaron a los limites de la granja del Viejo Maggotelé.
Mirando a lo lejos, entrecerrando los ojos para ver mejor, con su aguda vista, los Bobbits distinguieron un cartel en la lejanía que decía: Granja de Maggotelé, cuidado con los perros. Dieron dos pasos y se dieron de bruces con el cartel.
- Tened cuidado, el Viejo Maggotelé tiene 3 pastores alemanes adiestrados por la policía antinarcóticos, así que es posible que nos huelan a kilometros...- dijo Porro.
- Mirad, dijo Chirry, el campo está lleno de Bongis alucinógenos, cojamos unos pocos- iba diciendo mientras sacaba unos cuantos sacos de su equipaje.
Saltaron la cerca y empezaron a llenarse los bolsillos y los sacos, cuando de pronto, una voz gritó:
- Quién anda ahí? Warra, Golfillo, Loco, atacad!
- Hostia! corred, los perros vienen hacia aquí!!
Pero cuando dieron un paso, ya estaban rodeados por los perros, que los husmeaban de arriba abajo, poniendo cara de te pillé.
El viejo Maggotelé se acercaba detrás, mientras apuntaba con una recortada hacia los Cannabits, espetó:
- Quién carajo sois vosotros?
- Somos unos enanitos del bosque, que nos hemos perdido...- dijo Pitillín.
- Ya, y yo soy Caperucita Feroz, venga, andando, os las tendreis que ver con los Fronteros Civiles, por hallanamiento de campo de Bongis.
- Mierda, señor Maggotelé, no nos denuncie, somos Cannabits de Cannabitón, le prometo que le pagaremos los desperfectos si nos deja pasar, ademas, nos persiguen unos Motoristas de Negro...
- De negro? Uhmm...hace poco pasó uno por aquí, preguntando por un Cannabit llamado Mogollón... No lo conocereis, verdad?
- No señor, - dijo Samsom, mirando a Porro de reojo.
- Pero tío, estás fumao? Si está aq...
- ¡Pitillín! Hazte un peta y calla! - le cortó Chirry
- Uhmm - dijo Maggotelé - no se que coño os tramais pero no me huele nada bien, será mejor que llame a los Fronteros Civiles y acabemos con esto...
Entonces, Porro sacó la China Única y empezó a quemarla, saliendo un humo denso de ella que envolvió a los 4 Cannabits en una nube, momento que aprovecharon para salir pitando, mientras los perros se agarraban unos a otros y bailaban la conga con Maggotelé, exhibiendo unas sonrisas de oreja a oreja.
Constipación desenmascarada.
(by Akerbeltz)
A la mañana siguiente, siguieron caminando y llegaron por fín al atardecer a Casa Brandicoñac. Allí les esperaba Chirry, con una cogorza del siete, durmiendo la mona.
Esa noche se prepararon un jacuzzi y volvieron a cantar canciones de borrachos, y por la mañana iban a salir temprano, pero tenían un clavo como los cojones de un Balrog, así que permanecieron tirados en la cama hasta el atardecer, que fue cuando por fín se levantaron y, cargando con unos buenos fardos de marihuana y algunas cantimploras de kalimotxo, emprendieron el camino.
- Será mejor que vayamos campo a través, no me fío del camino. - dijo Porro.
- Es por esos Tíos de Negro, te buscan a ti, no? Porro? O buscan eso que llevas ahí... - dijo Chirry.
- Coño! Y tu cómo sabes lo que llevó?
- Lo sabemos hace tiempo, Samsom te vio haciendote un peta y de repente desapareciste. Luego estaba el diario de Flipo...
- Que cabrones...habeis leído el diario?
- No, pero sabemos que Flipo se hacía canutos con las hojas que arrancaba...Ah, y se me olvidaba, además estás constipado por haber dormido en pelotas anoche.
- En fin, que lo sabeis todo...esto es una constipación desenmascarada. (nótese la fidelidad a la obra original, gracias a estos detalles, patrocinados por El Corte Élfico)
- Tendremos que coger el bus de Balsadera de Gamoburro, para llegar al Bosque Pellejo. - dijo Chirry - pero no os preocupeis, he ido miles de veces por allí, conozco el sitio como las manos de mi palma, quiero decir...las palmas de mis mano, bueno, ya sabeis lo que quiero decir...Pitillín, pasame un trago de eso, anda, arf, qué pedazo de parrafo.
- Ese lugar no me gusta demasiado.- contestó Porro.- Chirry, espero que conozcas bien ese lugar...
- No hay problema! Justo aquí, detrás de ese recodo, está la entrada del bosque...
Siete horas más tarde...
- En serio, ya llegamos, justo...
- Detrás de esa esquinaaaa... - replicaron a coro los demás Cannabits, con cara de infinita paciencia.
- Joer, menos mal que conocías este lugar como la palma de tu pie, llevamos andando horas, y creo que hasta he visto un cartel que ponía Fumas Tirith, 10 millas.
- Bueno, bueno, hace años que no vengo por aquí, además, estaba muy muy ciego...creo que nos hemos perdid...
Pero no acabó la frase porque se dio un hostión contra un poste que decía: BOSQUE PELLEJO, cuidado con los árboles...
Próximo capítulo: El Bosque Pellejo
_________________ «Ilya i harya essë ná» (Todo lo que tiene nombre existe)
«Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: he visto atacar a balrogs en llamas más allá de Eregion; he visto rayos de Ithildin brillar en la oscuridad cerca de las puertas de Moria... Todos esos momentos se perderán como lágrimas en el Anduin. Es hora de morir.»
Última edición por Akerbeltz el Dom Jun 04, 2006 5:57 am, editado 1 vez en total
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