Ir a Posada de Mantecona
 


El señor de los anillos - La verdadera historia
Capítulo 1
La comunidad del anillo - Desde la Comarca hasta Rivendel
Por Erdolas
 
Existe una leyenda que cuenta de un anillo, el Anillo Unico forjado por el Señor Oscuro Sauron, en le Monte del Destino, en este anillo vertio su crueldad, su rencor y su voluntad para dominar a todo ser viviente... Dejemonos de chorradas y veamos la verdadera historia: Habia una ves un hobbit, un tipo chiquito y muy simpatico, llamado Bilbo Cagón, este era un individuo senil de 111 años que paseaba todos los dias por La Comarca viendo los curpos de las Hobbitinas mas jovenes. Hasta que un dia su baston se undio en una superficie mas blanda de lo normal, se detuvo a pensar sin mirar abajo que podria ser, barro, caca, o alguna sustancia babosa, pues resulto ser la estrada a una cloaca, pero ademas de mierda, ensontro alli un objeto redondo y brillante, un anillo, Bilbo lo levanto en el aire y penso -que cosas mas raras cagan en estos dias- entonces se lo puso en el dedo, aparte de llenarse el dedo de mierda, noto que nadie lo veia, por lo que se fue a su casa agarrandole los culos a las chicas y cuando esttuvo en casa se lo quito y empeso a hacer los preparativos para su fiesta.
Cumplir 111 años es algo importante.
Luego de unos dias se efectuo la fiesta, a la que asistieron la mitad de la Comarca (no tienen idea lo divertido que es ver a como 80 personas chiquitas bailando), uno de los invitados mas importante era Gandalf, el mago fumeta mas conocido y famoso de La Comarca, y tambien estaba Frodo Cagón, el sobrino de Bilbo. Entre tanta fiesta pasaron muchas cosas, Meriadoc Brandigamo y Peregrin Tuk, dos primos gays que nunca se separan, hicieron explotar un televisor que quemo toda la tienda, por lo que tuvieron que lavar los W.C. de toda la Comarca despues de la fiesta.
Despues de tod el baile y la cervaza (el pobre Sam quedo mas embriagado que mono con extasis), Bilbo se dispuso a dar su discurso:
-Queridos Cagones y Boffins, Tuk y Casadura, Cavada, Skywalker, Cuadrado, Corneta!!!-
-Y tu hermana!!!- dijo una vos a lo lejos
-Estoy muy feliz de tenerlos aqui- continuo Bilbo -111 años es mucho tiempo para soportarlos a todos, me tengo que ir... Chao- y se puso el anillo en el dedo y desaparecio, tods quedaron pasmados, en especial Gandalf que recien drogado y todo se dio cuenta del anillo.
Bilbo se fue despacio a su casa tocando culo y al llegar a la puerta se saco el anillo y penso -no le limpie la mierda al puto anillo- entonces aparecio Gandalf con cara de vieja copuchenta. -supongo que te crees muy listo ¿no? Bilbo- dijo con vos de perro.
-Vamos Gandalf ¿no viste su exprecion?
-Por supuesto que la vi, tu puta madre esta ciega pero no yo Bilbo-
-No hables asi de mi madre, es puta porque necesita dinero-
-El caso es que debes dejar el anillo-
-El coso es mio lo encontre entre la mierda... mi mierdosssso!
-¿mierdoso? ya lo habian llamado asi pero no fuiste tu-
-Andate a la MIERDA-
-Bilbo Cagón!!! Me confundes con el Chompiras, nunca fue mi intencion robarte, solo quiero ayudarte-
Despues de eso Bilbo se fue, quien sabe adonde y por que, y dejo el anillo en el suelo, Gandalf se sento frente a la chimenea a fumar un buen porro y a pensar sobre el termino "mierdoso".
En eso llega Frodo, entrando por la puerta pisa el anillo y resbala con la mierda pegada, se levanta sobandose el culo y se encuentra con el anillo lo ve fijamente y luego miro a Gandalf.
-¿Se fuen verdad? Puto de mierda nos dejo solos- dijo Frodo enojado
-Si se fue, y yo tambien, me voy a Minas Tirith a investigar sobre ese anillo-
-Pero acabas de llegar, no entiendo-
-Tu nunca entendiste nada Frodo-
Entonces Gandalf abre la puerta y se va.
En lo dias siguientes Frodo se va de parranda y hevea con Sam y los otros, mientras Gandalf estaba en Gondor leyendo los escritos de Isildur:

"A llegado a mi el anillo unico, es mierdoso para mi, aunque lo pague con un gran dolor, su grabado se desvanece, la escritura que era roja como la regla de mi madre ya casi no se ve, ahora es un secreto que solo el calor puede revelar"

Al leer esto Gandalf sale de Minas Tirith y se va la Comarca otra ves.
Frodo estaba en su casa y tenia el anillo en un cenicero escondido, Gandalf lo sorprende y le explica lo que leyo, en ese momento Gandalf tomo el anillo y se lo metio en el culo.
-¿Que cojones haces?- dijo Frodo desconcertado
-Isildur dijo que solo el calor revelava la escritura- dijo Gandalf con el anillo en el culo
-Pues tiralo al fuego puto de mierda-
-Tienes razon-
Entonces Gandalf tira al anillo al fuego y despues lo saca y se lo da a Frodo.
-¿Que ves?- dijo Gandalf
-Una escritura rara, no se leerla-
-Esta en elfico, dice "Meta el dedo aqui"-
Entonces Frodo se estremecio, y concluyeron que debian llevar el anillo a Rivendel, pero antes se juntarian en Bree, mientra Gandalf se iva a ver a Serumen, un mago barbudo.
Entonces Frodo va con Sam hasta bree y derepente comian en asaditos chicos.
Mientas que Gandalf veia a Serumen, el gran mago Blanco, que vivia en una torre con forma de pene y que tenia muchas salas secretas.
Serumen tenia una piedrita que compro en una tienda china a como 1 moneda de oro, y que podia ver el futuro y la chicas desnudas.
Gandalf se dio cuenta de que Serumen se habia hecho amigui de Sauron y entonces se pelearon, Serumen le saco la cresta a Gandalf y lo dejo pa la cagá tirado en el techo de su Torre.
Mientras que Frodo y Sam hiban por los campos de la Comarca, se encontraron con Merry y Pippin, los gays, y entonces llegaron a Bree, ya la conocen, aqui estamos, alli se encontaron con que no habia ningun Gandalf en ese lugar y entonces se quedaron a esperar.
-Señor- dijo Frodo llamando a Mantecona -¿Quien es el tipo de la esquina?-
Mantecona se estremecio un poco y dijo -Es un bisexual señor, son muy peligrosos, te violan cuando quieren, no se su nombre verdadero pero por aqui le llaman Bancos-
Frodo miro a un hombre en una esquina que estaba fumando pipa, y que lo miraba fijamente.
Derrepente Frodo se tira un pedo enorme por lo que se tiene que inclinar para tirarselo, al inclinarse se le pudo ver claramente el anillo colgado del cuello, Bancos lo vio y se le acerco rrapidamente, lo tomo de la ropa y se lo llevo a su cuarto. Lo tiro a suelo y le dojo -Atraes demasiada atencion a ti mismo señor Cagón-
-¿Me piensas violar?- dijo Frodo asustado
-No, ¿ta has cagado?-
-Si-
-No te has cagado lo suficiente, yo se lo que te espera-
Entonces llegan Sam, Merry y Pippin amenasando a Bancos con los puños -Dejalo o te rrevano los huevos señor Bancos-
-Tienes cojones gitano- dijo Bancos
-Somos Hobbits- grito Merry
-Me da igual, ustedes llevan el anillo y yo soy amigo de Gandalf asi que me pueden tener confiansa- dijo Bancos
-Enotnces vamos- Dijo Frodo
Asi salieron de Bree y se fueron por muchos caminos que solo Bancos conocia, en ese tiempo hablaro de muchas cosas, Bancos les explico su verdadero nombre, se llamaba Aragorn y era un montaraz no un puto bisexual.
Entonces llegaro hasta Amon Sul, una antigua torre de vigilancia de la Union Sovientica.
-Yo me voy a hechar la meada por alli, al tiro vuelvo- dijo Aragorn dandoles a los Hobbit unas pequeñitas espada para Hobbits.
En eso Frodo se duerme y sueña con la Liv Tyler, pero se despierta con que tiene una ereccion monumental y ademas que sus amigo esta comiendo y haciendo una fogata, Frodo se enoja y la apaga.
-¿Acaso son idiotas? eso atraera a los Espectros- dijo
-Que mierda son los Espectros?- dijo Pippin
Alli se escucho un grito de marcona que ensordecio a todos, y los Hobbits notaron que unos tipos vestido de negro se acercaban con unas spadas enormes.
-Esos son Espectros idiota puto- dijo Frodo
Y se fueron a lo mas alto de Amon Sul, los Espectros se acercaban y los Hobbits pelearon con ellos, todos cagaron menos Frodo que no se enfrento, en ves de eso se amaricono y se puso el anillo, pero los Espectros igual lo veian y le ensartaron la espadota en un costado, entonces llega Aragron todo chulo con una antorcha y los mata a todos los Espectros, cagan totalmente.
-Aragorn- grito Sam al notar que Frodo sangraba.
-Yo no puedo curar esto, necesita medicina elfica- respondio Aragorn y le dijo a Sam -¿Conoces la planta Athelas?
-¿Athelas?- pregunto Sam
-Hoja de gay-
-Hoja de gay, es hierba-
-Buscala-
Entonces Aragorn y Sam se pusieron a Buscar la plantita y derepente aparece la Liv Tyler, perdon la Arwen, y a Frodo se le produce ptra ereccion monumental.
-Im Arwen ehtylioth enfelima aiya, gefirhtlaia- dijo ella en su idioma de elfo
-¿Que carajo dijo?- pregunto Sam
En tonces vuelve Aragorn y se pone a conversar con Arwen en elfico, nadien entendio nada pero se dijieron que Arwen llevaria a Frodo a Rivendel mienrtas los otros seguian a pie como cojonudos.
Entonces la Liv se lleva a Frodo a caballos hasta que llegan a un rio donde se encuentran con los Espectros.
-Elfa, Me dejas cachondo pero danos al Mediano- dejo el comandante de los Espectros.
-Si en verdad lo buscan vengan por el- respondio Arwen
-Te quiteremos al mediano y te violaremos-
Entonces Arwen empeso a hablar en jerigoncio y conjuro el rio, las olas se aproximavan en forma de caballo y arrasaron a los Espectros.
-Volvere- se escucho desde lejo con vos de Espectro.
Eso fue todo lo que frodo logro ver pues despues le toco una teta a la Arwen y se emociono tanto que se desmayo.
Continuara...
 
Erdolas
 
 
 

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Comentarios al relato:
Fecha: 14-08-2008 Hora: 17:07
esta bien pero me parece que te has pasado un poco ¿no? pobre gandalf

Fecha: 12-04-2008 Hora: 02:04
Ja...buena parodia, pero ya la habia visto en Internet, y creo que no fue buena idea subirla al poney pisador, por si no me equivoco no la escribiste tu. Por que no haces una tu y graciosa, pero que no manche la memoria del Grande.

Fecha: 16-09-2007 Hora: 17:58
En parte es graciosa y entretenida, pero no hace falta decir tantos tacos, para que un relato sea gracioso y divertido ¿NO?

Fecha: 09-04-2007 Hora: 15:24
Si no cuidas los acentos, la ortografía y la gramática, es difícil ser todo lo certero que las frases humorísticas requieren.
Basas todo el humor en las conversaciones, porque la narración es casi de relleno. Ya que eliges escribir capítulos largos (lo cual me parece arriesgado pero loable), podrías sacarle más partido.
Abusas de las palabras soeces. Un "taco" puede aportar humor o fuerza, pero si usas demasiados se vulgariza en exceso el texto, y lo peor, deja de hacer gracia.

Fecha: 11-03-2007 Hora: 22:14
tu amigo el enano te felicita por tu imaginacion y por mi parte esta parodia no me parece un insulto a la memoria de J:R:R Tolkien. Es una parodia gente , no es para tomarlo tan mal porke toda gran historia tiene su parte graciosa. NO LO TOMEN A MAL EL ENANO

Fecha: 11-03-2007 Hora: 21:02
Esta muy divertdo pero insultas el nombre de J.R.R.Tolkien haciendo esas pariodas tan vulgares,en vez de eso mejor honra su no-
mbre

Fecha: 06-03-2007 Hora: 20:27
Hola bueno que quieras que te diga, te faltaron garabatos , broma por si a caso, tienes que arreglar la ortografia, se parece mucho al señor de los Ladrillos ( la parodia ), pero entretenido y te lo vuelvo a decir, que imaginación que tienes.
Nemaire Erdolas

Fecha: 23-02-2007 Hora: 18:13
cuacuacuacuacuacuacuacuacuacuacuacuacuacuacuac

Y MAS CUAC

Fecha: 22-02-2007 Hora: 20:43
ajajajajaajjajkakjkjkjakjkjakajkjakaak
genial
cabro
la cagaste

eres como mis amigos de antofa nosotros igual hablamos sobre series peliculas y weas... y las distorsionamos asi akkajkjakajkkkjakjakajkjaja
ARTO PERBERTIDO kjkjakjkjajajajkaajakjakjakjkjjakjajaajajkajkjakjkk

Fecha: 19-02-2007 Hora: 22:37
Ya se que no es didactica pero si sus comentarios seran para machacarme mejor no los manden y si son de aprovacion mandenlos por montones por fa

Fecha: 07-02-2007 Hora: 22:32
Está buena, hace mucha gracia pero q vocabulario!!!

Fecha: 25-01-2007 Hora: 17:26
Vaya imaginación tienes para tu edad, y vaya vocabulario. No me parece apropiado esto que has escrito. Puede que sea gracioso en algunas ocasiones, pero moralmente no está bien. Aún así, sigue escribiendo que imaginación no te falta.